Категория: ЖитиеМое

О "продолжении души"

Задумался в очередной раз на тему любви. Или скорее о том, что со мной такое, что я не ищу ее и не жду. Уже очень давно. Наверное, лет с 20-ти. Точнее вряд ли скажу. Потому что до 20-ти я точно был еще тот наивный романтический придурок. Верил в сказочки про «до гробовой доски» и все такое прочее. Ну а потом просто разучился верить в сказки. По большому счету. Потому что, как говорят, циник — это уставший по жизни романтик. И скорее всего так оно и есть.


Нельзя сказать, что я законченный циник. Но, в том, что касается любви и отношений с людьми, пожалуй, да.

Этот пост вам не понравится. Одначе. Так уж повелось, что в последнее время я выдаю вовсе не то, что вам нравится. Я выдаю то, что есть во мне. А это разные вещи. И то, что придется по душе. Так и то, что абсолютно нет. И кто я такой, чтобы заставить понимать и принимать? Я делюсь. Потому что хочу. А понимать и принимать все это или нет — выбор ваш.

Лет до 18-ти мне тоже хотелось свою «половинку» по жизни. «Продолжение моей души». Честно? Я не знал зачем это. Тут скорее работало извечное «как у всех». Все по парам, а я, как придурок, один. Что-то тут не так и потому надо исправить. Но. Внутреннего ощущения, что я действительно этого хочу не было. Потом, после отношений, мне захотелось, чтоб пресловутое «душа в душу». Потому что этого не было. Я чувствовал, что мы не понимаем друг друга. Во многом. По моим ощущениям никакое «дополнение» не работало. Либо я просто не способен полностью раствориться в человеке. До самоотречения. Как я и говорил уже здесь в комментах. 

Чем дальше, после вторых и третьих и далее отношений, я понимал, что не нахожу во всем этом того, что ищу. Своего «продолжения». Гармоничного совпадения. Если не во всем, то во многом. Возможно, кто-то просто скажет, что я все также не встретил «своего» человека. Но кто это вообще «свой» человек? А может быть это просто я не тот человек? Люди помнят меня. Спустя годы. Дают о себе знать, пытаясь все вернуть. А я не чувствую ничего. Кроме тепла и простой благодарности. За все, что было. 

Тут была озвучена фраза /автора не стану указывать, сам себя узнает/ о том, что ни к чему внутренняя гармония в одиночестве. А мне хочется добавить — да, при условии, что ты ощущаешь себя одиноким. А если нет? Для меня нет как такового понятия одиночества. Иногда меня переполняют мысли и эмоции. Мне хочется поделиться ними и ощутить реакцию на все это. Но можно ли назвать это одиночеством? Ведь я не страдаю. пребывая один на один с самим собой. Мне всегда есть чем заняться. Никогда не бывает скучно. В своей голове я создаю целые миры. И. Я могу делиться этим с другими. Только, как правило, никому это не надо. До тех самых пор, пока все не рассыпается прахом. Потом приходит сожаление. Как и попытки все вернуть. Удержать. Только мне все это более не необходимо. Все мои миры они всегда со мной. Сколько бы я не сносил и не возрождал те же блоги здесь, мои мысли, чувства и эмоции никуда не деваются. Они уходят и возвращаются со мной вместе. Меня не раз спрашивали — разве не жаль это уничтожать? Нет. Потому что все то, что я пишу и чем делюсь здесь — просто тени и отголоски того, что я на самом деле чувствую. Всего ведь не передать словами. Точно так же дела обстоят и в реальности. Я готов делиться всем, пока вижу, что это нужно. Если дать мне понять, что во всем этом нет нужды — я просто ухожу. Нет смысла продолжать подобные отношения. Игру в одни ворота.

Так было не раз. А потом я просто понял, что не слишком-то и нужно. Мне не нужна пресловутая «половина». Возможно просто потому, что я и так уже цельный. И, конечно, вовсе не без помощи всех тех людей, что встречались мне на пути. Ведь свой ощутимый отпечаток в моей душе оставил каждый из них.

Сам по себе я был с самого детства. И меня это никогда не пугало. Даже сейчас, думая о том, через какую психическую ломку я, по-сути, прошел в жизни /и в какой-то степени прохожу до сих пор/ и о том, как много всего мне дали мои родители, меня откровенно пугает мысль о том, что я забочусь о них лишь из чувства благодарности. За то, что всегда неизменно были рядом. Но нуждаюсь ли я по-настоящему в их обществе? Иногда и оно меня утомляет. 

Когда я стал таким необратимо равнодушным? Умерло ли во мне что-то на определенном этапе жизни или я уже изначально родился таким? У меня нет ответов на эти вопросы. Я не бессердечен. Вовсе нет. Я способен любить. По-своему. Заботиться. Дарить внимание и свое тепло. Но, потерять себя в ком-то… Я откровенно не знаю что это. И вряд ли когда-нибудь узнаю. Я не способен на такие вещи. И просто не ищу фанатично того, что люди привыкли называть смыслом своей жизни. Порок это или благо — не мне о том судить.

30 Seconds To Mars — Was It A Dream

Обсудить у себя 11
Комментарии (16)

Внутренняя гармония должна просто быть, не важно, есть у тебя кто-то или нет. И глупо делать из отношений смысл жизни. Развиваться, совершенствоваться, становиться лучше — в первую очередь  для себя, а не для кого-то. Как говорила Раневская: вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая!!! А просто рядом может быть человек, такой же цельный, о котором ты заботишься, даришь своё внимание и тепло. И с ним можно пройти всю жизнь, а могут и разойтись дороги. Это реальность. 

 

твои мысли здесь полностью совпадают с моими

про Раневскую я тоже вспоминал, пока все это писал :D удивительная была женщина. просто кладезь жизненной мудрости. такой, знаешь… ничем не прикрытой безобразной правды. которую по-сути как раз никто не любит

Думаю, что какие-то близкие отношения, Любовь возможны там, где две цельности сходятся в духовных связях. А не там, где ищут себе половинку, чтобы быть полноценным. 

в этих словах определенно есть смысл

Соглашусь со всеми предыдущими высказываниями и добавлю своё)

Гармония нужна везде, особенно в своём внутреннем мире. Я изначально не понимала, что это важно и думала, что само собой это придёт, а нифига! Надо работать над собой, самосовершенствоваться, научиться принимать себя во всем, ненавистное в себе надо либо выгнать или исправить, либо свыкнуться и жить с ним. Полюбить себя в первую очередь. Когда случается конфликт с самим собой, то от этого и проблемы. И в самом деле всё у нас в голове, но на это можно повлиять, в отличае от переменчивого мира, к которому нужно только подстраиваться. А как подстраиваться к тому что кругом перемены, когда у тебя внутри собственная война из противоречий и прочего? Слишком уж много конфликтов.

Меня лично это всё вышеперечисленное грузит. Пытаюсь опять вернуть так называемую внутреннюю  гармонию!

я тоже не люблю, когда что-то или кто-то нарушает равновесие моего внутреннего маятника

это давит на мозги. я становлюсь агрессивным. всеми силами тогда пытаюсь вернуть все, как было и не позволять другим проделывать со мной такие фокусы

вовсе необязательно подстраиваться под окружающий тебя мир. да, иногда ты сталкиваешься с ним, но, по-сути, никто не мешает тебе построить внутри него свой собственный. понятный и комфортный для тебя. никто не мешает тебе жить по твоим собственным правилам

этому всему могут помешать разве что стереотипы в твоей голове

Этот пост вам не понравится. Одначе. Так уж повелось, что в последнее время я выдаю вовсе не то, что вам нравится. 

Отчего же должно быть только то, что нравится) Всё верно, однако она есть эта самая вечная любовь, но она как дар и не всем дается, точно так же, как друг/подруга. Очень часто принимаем за любовь влюбленность, которая со временем проходит. Иногда думаеют, что вот он/она  то, что искали, а потом пустота. Всему свое время и если суждено встретить того самого человек, который всю жизнь  пройдет с тобой разделяя радость и боль, и с каждым годом укрепляясь в чувствах и их души живут в унисон.

Одиночество иногда даже полезно, да оно думаю просто в голове, так как самому захотелось от всего отдохнуть душе и посмотреть на все со стороны.  Всему свое время и будет счастье обязательно.

спасибо за ваш комментарий

Есть редкие случаи, когда пара почти всё время вместе многие годы, и утверждают, что «мы» — это больше, чем «я» и «ты». Они говорят: «Зачем вообще быть с кем-то, кого ты считаешь отдельным от себя?» Но это люди другого поколения.

скорее всего да. или просто такой вид психологической зависимости

Главная ошибка это поиск какой-то половинки. Мы все сами цельные личности. Кто-то наполнен чем-то прекрасным, а кто-то просто опилками. Вот главное встретить того кто будет наполнен в тем же, чем и ты и в равной степени с тобой. Не зря говорят, что любовь — это когда не вы смотрите друг на друга, а когда вы смотрите в одну сторону. Я думаю ты готов к отношениям и исходя из твоих комментариев они тебе нужны. Ты вполне способен дарить заботу и тепло другим и сам хочешь этого. Например я это отлично почувствовал на своей шкуре. Нужен именно тот с кем ты на одной волне. Ты просто чего-то боишься вот и колишься как ёжик. Расслабься и пролучай удовольствие) 

хорошо сказал)

чего я боюсь? наверное потерять себя и превратиться в марионетку из-за своих чувств к кому-нибудь. по-моему это не так уж и прекрасно. в людях присутствует большой соблазн польоваться своим влиянием на других. если они это замечают

я боюсь потерять свою эмоциональную свободу и независимость. когда ты ни к кому и ни к чему не привязан, тебе нечего терять. это от много освобождает. с другой же стороны у тебя также нет серьезного тыла и жизненного фундамента, который способен придать сил и уверенности просто в завтрашнем дне

Ты не представляешь какой тыл и уверенность мне придаёт отношения! В них я как за каменной стеной. Даже когда все кругом против меня, я знаю что есть один человек, который всегда за меня и вот с этим живётся куда легче

хорошо, что ты в нем так уверен. это очень круто

Поводов к обратному пока не было

ну это прекрасно. об этом и речь

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: