Категория: ЖитиеМое

Дэйв

Меня посетила безумная мысль /удивительно, не правда ли?:D/ Одначе если отбросить в сторону стеб… посетила она меня давно. Собственно. И с тех пор периодически дает о себе знать. Но. До сих пор я таки довольно успешно отмахивался от нее, как от действительно чего-то… странного. Мягко говоря.


Дело в том, что на Привет.ру я повстречал человека с необычной жизненной историей. Он был старше меня лет на 7-10, точнее не помню, если честно. И если мне тогда было 27, то ему очень хорошо за тридцатник. Так вот. Я называл его Дэйвом. Имя у него такое Дэвид. Не знаю, настоящее или псевдоним. У моего первого парня было подобное имя. Но в написании отличалось всего лишь одной буквой. Дэйв тогда переживал серьезную жизненную драму. Он был женат, но этот брак трещал по швам. Потому что Дэйв встретил парня, который вынес ему весь мозг. До этого он просто жил и не подозревал, что вообще может быть склонен к таким отношениям. Артуру было на то время 18. Я не общался с ним лично. На то время они с Дэйвом уже расстались. Но с истории самого Дэйва я тогда понял, что скорее всего Артур и сам метался как маятник и все еще не мог определиться с тем, чего он хочет по жизни. Повстречавшись немного с Дэвидом и вынув из того всю душу, он встретил мягкую покладистую девушку и женился на ней. У них родился ребенок. Возможно, он тоже просто попытался влиться таким образом в общество. Если бы я пообщался с ним лично, может быть, я бы это понял. Но мне судить трудно совсем издалека. Да и не берусь я. Сказать, что это все сильно долбануло по Дэйву — это вообще ничего не сказать. Он был практически уничтожен этим всем. Я на то время тоже переживал не самые лучшие свои времена. У меня были свои мозговыносящие отношения с парнем, у которого были серьезные психические расстройства. Наверное, именно на этой почве мы и спелись.

Мы могли говорить часами напролет. Он называл меня не иначе как Данечка и Данюша. Это вообще на моей памяти один из самых светлых и теплых человеков, с которыми мне выпала честь пообщаться. Сильно подкупала его деликатность во всем. Он не делал явных попыток сблизиться, зная, что у меня тоже не все гладко. Он все еще очень любил Артура. Писал трогательные стихи, посвящая их его несчастной любви. Например этот:

Я стекла осколки собираю,

Жизнь свою в мозаику леплю.

Сколько черных стеклышек считаю,

Сколько белых-в сторону кладу.

 

Что сложить мне из стекла -не знаю,

Будет ли красивым мой узор?

Склеить жизнь свою, я зря пытаюсь

Слишком сильный-этой боли звон.

 

Я порезал руки об осколки,

Я поранил сердце остриём,

Раны заживают слишком долго,

И уста не сдерживают стон.

 

Я стекла осколки собираю,

Жизнь свою в мозаике леплю,

Я её слеплю-я это знаю,

Потому что до сих пор люблю.

Потом Привет развалился. После довольно мучительного расставания я окунулся в новые отношения. И наши с ним дорожки разошлись. Но. Все это время я все еще вспоминаю о нем. Думаю, как он там. Нашел его страницу на Стихи.ру. Похоже, он давно уже ничего не публикует и меня это тревожит. Я терзаюсь одной-единственной мыслью. Стоит ли написать ему? Напомнить о себе? Поообщаться снова. Узнать, как он и все ли у него в порядке. Но каждый раз я одергиваю себя от этого. Думаю «зачем, зачем тебе это? может быть он даже имя уже твое забыл...». Но мысль эта не дает покоя. Она просто сидит гребаной занозой прямо у меня в виске.

Обсудить у себя 6
Комментарии (53)

Я бы написала. По крайней мере, перестала бы терзать это мысль. 

знаю. и сам все больше и больше к этому склоняюсь.

Конечно, напиши, что за вопрос

вопрос важный на самом деле. потому что у человека своя жизнь и иногда не стоит думать только о своих желаниях и руководствоваться лишь ними. это требует осторожного подхода. над этим надо еще поразмыслить)

у меня тоже есть такие люди которых иногда вспоминаю и думаю — не написать ли? но не делаю это, потому что я любила «в тогда» а тепень и я не я
и все же несколько раз я писала и несколько раз писали мне, только один раз обешение возобновилось...

я прочел у него последнюю запись еще 4-х летней давности. человек пытается забыть. поэтому я думаю, что просто не в праве напоминать о той его боли просто своим внезапным появлением.

у меня всегда был принцип: оставить прошлое прошлому. почему меня сейчас гложет эта мысль? я не знаю. не стоит изменять этому принципу и лучше всего будет оставить все, как есть

это просто очередное глупое наваждение. я им подвержен, как и остальные люди. с этим ничего не поделаешь)

да бываеют такие порывы, а потом проходят
у меня нет таких приципов, если мне очень хочется я напишу и не пожалею какой бы ни был ответ

у каждого человека свой взгляд на вещи 

я никогда не считал, что можно так легко вернуться в чужую жизнь. что это просто допустимо. скорее это понятия уже из моего внутреннего кодекса. как-то так

есть твои желания и они бывают сильными. но вопрос ведь в том, что и чужая жизнь не может быть развлечением лишь потому что так захотелось. выбор человека тоже стоит уважать. если такой как Дэйв хочет попытаться жить как остальные, создать традиционную семью и воспитывать детей… наверное не стоит ему мешать излишними напоминаниями о том, что могло бы быть, если...

если человек не захочет то просто не ответит и все...
если спокойствие человека настолько хрупоко, что его может пошатнуть месседж, то значит это просто иллюзия)

ты будто пытаешься меня к чему-то подтолкнуть)

ну допустим, иллюзия. представь, что у него уже пара детей и новый брак. появляюсь я и напоминаю ему про Артура и все, что его так долго не отпускало. что дальше, Марин? если иллюзия, то кранты и этому браку?) все так непросто здесь

та ладно… ты в такое веришь?  это что-то из сказок
вот прям одно напоминание сразу так и разрушит брак, прости конечно но грош цена такому браку и зачем рожать детей если у тебя какие то иллюзорные отношения для видимости, что бы дыры в сердце прикрыть хоть кем
все просто, Зимний
если человек сделал выбор он будет ему верен по своим причинам, любовь ли это, выгода, социальная приспособленность...
и честно говоря я не могу представить что можно прям годами любить человека с которым сто лет как расстался и даже не видишь и ничего не знаешь о нем, я такое в даских романах читала, а! еще была знакомая которую один козел бросил а она три года мучалась, он вернулся и она приняла с распростертыми объятиями — не могу такое понять

не верю. но мало ли) жизня порой удивительная вещь

если он и пытается жить и все забыть, это насилие над собой. для меня это однозначно. но я не могу расписываться за других. это и самообман и обман человека, с которым ты пытаешься создать новую ячейку общества. только ради того, чтобы выглядеть как все? мое отношение к этому уже давно определено

но. как я уже и сказал, я не он. и я не уверен, что просто имею на это право

хотя может я слишком часто заморачиваюсь лишними вопросами и деликатностью? это во мне есть да. люди живут куда проще

по моему ты решаешь за других… предполагаешь

может быть. интересная точка зрения. я должен над этим подумать

я бы написала. Как знать, вдруг это будет как раз вовремя и необходимо

я просто думаю над тем, почему я вообще стал задумываться о нем? может он и сам вспоминал? такое ведь бывает

такие вещи не случаются просто из ничего. этому есть какое-то объяснение, даже если я его пока не вижу

ну вообще есть такая  версия, что когда о тебе кто-то думает, с кем ты был связан, кто был дорог тебе, то он может сниться или ты вдруг о нём вспоминаешь. У меня бывает так. Снятся люди, когда у них что-то в жизни происходит.

ну он мне не снился, нет. просто я почему-то все чаще о нем вспоминаю. и это странно, если честно

давно очень было дело

может это как раз к тому, чтобы написать

может. но не факт, что он вообще все еще обретается на тех сайтах, где его можно найти. в общем, это называется, либо действуй, Маня ©, либо забей нахрен на эту идею, но не парь мозги. ни себе ни людям 

ну, в любом случае решать тебе )))

ну та да))) естественно)

но мне было интересно узнать мнение других по этому поводу. так что спасибо, что делитесь им)

Написать стоит, вдруг он еще помнит тебя) хотя сама бы я не решилась… есть человек, с которым мне очень хочется пообщаться. Вот уже год, если не второй не отпускает эта мысль. Та же ситуация) вот только из-за моей нерешительности этот человек вряд ли когда-нибудь вообще об этом узнает) 

тогда давай договоримся попытаться? и поделимся результатами. это будет небольшим стимулом и тебе и мне. что скажешь?)

Вместо того, чтобы продолжить общение с ним и стать друзьями, я просто исчезла на целый год, и меня нигде не было. Моя жизнь менялась, я встречала новых людей, но только потом поняла, что именно этот человек был мне по-настоящему близок. Возможно, я ошибаюсь, и есть много но, по которым я ничем не даю о себе знать. Но если бы можно было, подать негласный сигнал, как например светить ночью фонариком в окно и ждать ответа, тогда да) даже просто написать ему не получится, аккаунты на том сайте заблокированы, на других удалены, либо больше этот человек туда не заходит. И мне вполне достаточно было бы просто читать все что он напишет, если бы этот человек и дальше продолжал это делать.. 

и нет абсолютно никакой возможности с ним связаться? совсем?

Пока что да, но надежда есть) и у тебя еще может что-то получиться) либо можно попытаться найти этого человека на других сайтах через какие-нибудь зацепки, вроде возраста, города, любимых ников… и давать сигналы) 

Бо ти, Данька, такий.Або Данічка, або Данюша.Ну або Данька)))«Зимним»ти можеш бути для тих, хто тебе таким бачить 

Я в такі справи(особисті, тобто)  не дуже втручаюсь зі своєю думкою.Лише скажу, що любе твоє рішення буде добрим.

А якщо в загальному говорити, то світ особистих відносин дуже різний.І кожен його бачить по-своєму.Тому думки інших мало кому потрібні в таких справах.Хіба що ці люди дуже важливі та рідні для душі.Тоді так, хочеться іх думки.

 

мудра і розважлива Іринка) як завжди

дякую тобі за твої такі добрі слова 

Я собі пригадала один фільм.Там один капітан корабля дуже сурово строів всіх своіх працівників.І вже так всі були обережні з ним, тримали дистанцію.

Одного разу його команда йшла в плавання і прийшла дружина цього капітана з ним попрощатись.О Божечку, я він  тепло і ніжно з нею розмовляв, що у всіх відвисли щелепи.

От в тебе є щось від цього капітана)))

 

от у тебе це все на рівні передчуття. інтуїціі

ти настільки все вірно бачиш, що іноді прям це розуміння за душу бере) це так приємно

як твій відпочинок? ти вже вдома, чи ще в казковому лісі?

Ця моя інтуіція дуже страшна річ)))Я часом гляну на людину і вже знаю, яка вона(особливо це стоється чоловіків.Вони мене бояться чогось.І чого?)

Данька, я вже з самого ранку була у парадонтолога.Вийшла така вже «гарна» від нього)))

Зараз пью каву в своій улюб.кав'ярні.Це, як компенсація моіх ранкових страждань.А потім ще цілий ланцюжок різноманітних справ перед відрядженням.Так що казковий ліс тепер, як приємний спогад.

Пригощайся..

 

))) дякую. на вигляд смачно)

і чого тебе бояться ці чоловіки* справді

мабуть тому, що ще ні один чоловік у світі не полюбив, аби хтось бачив його слабкі сторони 

Отож-то )))

От і чого ти тією своєю голівкою киваєш? От чого? Нема, щоб сказати :"Ірка, ти явно перебільшуєш"

а ти перебільшуєш? 

На таке запитання пасувало би відповісти тобі.А саме:"Ірка, ти перебільшуєш"))Ну я ж тобі вже все підказала, що казати

ну прям. наче я такий простий, щоб оце узяти і робити те, що ти від мене очікуєш  

Тут все выходцы с привет ру что ли? )))

не все. но часть) а ты тоже оттуда что ль?

был там лет сто назад. Потом ушёл. 

так он лет сто назад и развалился. я здесь уже лет 6, не меньше

именно тогда ему кранты и пришли

мне нравился тот сайт

я вообще путешественник)  блог ру> привет > блоги мейл> я ру (моя самая любимая площадка жаль, что яндекс её прикрыл) > ли ру (по десять раз бросаю и возвращаюсь) > тамблер и сюда) ))

ясно. какой ты. ветренный)) носит тя по инету)

я нигде не был. только на привете и здесь

нигде не приживаюсь больше. отсюда тоже уже уходил не раз. и все равно возвращался

Ещё пробывал блогер, но он не оч удобный) )) Здесь вроде мне пока нравится. Так не столько я виноват сколько сами блог площадки. Они все умирают. Блоги мейл и я. ру вообще закрыли полностью.

да, он не удобный. знаю. я пытался

там надо толпой идти, чтобы не постить посты в одиночестве

печаль вообще со всеми этими площадками. привет и мп удобного формата. для общения, ведения блога-дневника. старого формата сайты. мне по нраву такие. я терпеть не могу сайты типа ФБ. он меня выбешивал просто до жути

Фейсбук мой любимец! Одной простой вещью — возможностью создавать различные списки друзей и публиковать посты для этих списков. Я сам решаю кто будет видить мою запись, а не вот эти банальные — для всех-для друзей-только я. В фейсбуке я с 2011 года и пока это самое удобное где я сидел. Единственный минус, что это все же соц сеть и вести дневник-блог там не удобно. Поэтому его я использую для более личных целей — пощу какие фотки и тд

ну для этого он подходит. под это он и был создан, собственно

мне этого мало. я хочу полноценный днев

именно поэтому я здесь) 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: