Категория: Заметки

#1

Падай, разбивайся и гори… Пусть это все пылает.

Неважно, сколькими смертями я умираю —

Я никогда не буду сожалеть.

Где же твой Бог?

 


Это забавно, но меня уже очень давно не посещали настолько яркие и живые фантазии. Что еще забавнее, так это то, что подобные фантазии совершенно мне не свойственны. Были. До сих пор. И от этого меня охватывают странные чувства. Будто идешь на ощупь в темноте. Совершенно подсознательно ты испытываешь страх. Перед неизвестностью. Но любопытство твое все же оказывается куда сильнее /вопрос с придурковатостью все еще явно актуален/. Это все моя слишком свободная водолейская натура. Она изредка очень явственно дает о себе знать. Чтобы вам было понятно, с чем мне приходится жить и бороться, скажу лишь одно. Нас с братом воспитывали в самых благородных понятиях чести, совести, достоинства. Мы никогда не волочились. Не меняли партнеров, как перчатки, относясь к людям, как к вещам. Нас воспитывала очень властная мать. И этим все сказано. Особенно с меня, как со старшего, спрос всегда был очень велик. И до сих пор понятие о долге — одно из самых ключевых для меня. Я много чего не хочу, но делаю то, что должен. Сейчас, после сценария, нарисовавшегося у меня в голове, я чувствую себя немного сбитым с толку. И мысли мои текут сумбурно. Возможно поэтому я могу не совсем ясно и понятно выражаться. Я просто не хочу забыть эту мысль. Как очень яркое воспоминание из жизни, которой у меня никогда не было. Я хочу поймать ее за этот радужный хвост и попытаться удержать. Может быть поэтому я создам здесь рубрику для подобных заметок. Интересно, что из них в итоге прорастет во что-то более ощутимое и явственное, а что так и осанется просто заметкой.

Сейчас я нахожусь под сильным влиянием некоторых вещей и образов. Так бывает. И они все потом сливаются сами по себе в некий узор. Мне остается лишь считать его и передать словами. И. когда на меня находит подобное… вдохновение, я стараюсь не противиться ему. Хотя, далеко не все вещи, появившиеся подобным образомс, можно смело демонстрировать широкой публике. По ряду причин. Но самая главная из них — это крайняя степень откровенности сцен. Фрейд бы точно поставил мне диагноз за считанные секунды. Это все то, к чему приводит подавление желаний и эмоций.

Вступление, одначе, слишком растянулось. Как насчет весьма нестандартных отношений втроем? Подразумевая под этим всем еще более нестандартный по всем меркам брак. И сейчас речь идет не о гей-паре. Образы и сцены до сих пор еще слишком яркие и живые. Протяни руку и коснешься. Я должен поразмыслить над этим.

Обсудить у себя 4
Комментарии (40)
Комментарий был удален
Комментарий был удален

Данька, ти хоч ночами спиш?)

Знаєш, я от ніби в собі теж глибоко покопатись ,, люблю,,(скажім так).Але, на відміну від тебе, я набагато простіше дивлись на себе та на все те, що мене оточує.

Чому ти ,, любиш ,, себе  ранати, ще й так боляче? Чи це мені лише здається?

А дитинство… яку ж воно все таки важливу роль грає в нашому житті.

сплю) іноді))

дитинство закладає в нас фундамент того, чим ми є

мабуть я просто моральний мазохіст. не знаю, чим ще це все можна пояснити

Я раніше так думала.А потім вчилась любити та поважати себе.Крок по крочку.Щоденна праця над думками, переосмислення багатьох речей, бажання зрозуміти своі потреби і т.д.Можна сказати, що приходиться добряче напрацюватись, щоб бути щасливою.Але це мені приносить неабияке задоволення.

Твій мазохізм я можу пояснити, що не любиш ти себе, Дань.Шкода.Ти дуже вартісна людина, з глибокою душею

може це просто творчість. а ти прям так усе категорично

Ну я категорична мУдам)

Як творчість, то скажу так:«Як тобі добре, то твори на здоров'я»)

дякую. творю потихеньку 

або витворяю)

А за що ж мені дякувати?

Привіт

за те що читаєш і цікавишся)

Данька, ну а як по -іншому.Якщо я симпатизую людям, то чому і ні)

ну от за це і дякую. бо приємно ж)

что-то я поняла и не поняла. 
1. вот до чего доводит благородное воспитание. на счёт Фрейда.
(кстати, в этом очень хорошо тебя понимаю. тоже до пятнадцати лет жила такой «принцесской», которая ничего плохого не должна делать, ата-тульки, да ещё и бабушкино религиозное влияние — будешь плохое делать, Бог накажет. «ОН всё видит». и тут ни опозориться перед прекрасными родителями, и перед бабушкиными наставлениями перед Богом — никак нельзя. а потом «бум», резко всё меняется, но заложенное остаётся настолько глубоко, что его не изменить. а затем появляется демон-наставник, который тоже из тебя лепит благородство и полную свободу действий только перед ним, не забывая подмечать — «другим не позволяй», и тут такое послушание, ибо и неправильно и не хочется).
а потом всё забирает и прибирает к себе невозвратное. 
ни ангелов благородных, ни демонов не увидеть больше, не ощутить. 
и всё это начинает трансформироваться в тебе. ты уже чувствуешь душой ангелов, которые тебе подарили самое прекрасное, чистое, и также не забываешь и демона, что в твоей голове не дремлет, напоминая о том, чему тебя научил и какие врата открыл совсем в другой мир, тоже не лишенный чистоты и своих красот, с наиболее мощным диапозоном ощущаемого. 
и это всё единое в тебе. ты не то чтобы отражение, ты есть единое, соединяя самое ценное. 

2. отношения втроём: ты, кот и ещё третий) 
вот тут я не поняла. 

про отношения втроем

но вообще я пошутил. я хочу написать текст. рассказ, если хочешь. но не про любовный теугольник. а про семью из трех взрослых человек. необычную семью. хотя необычной она будет уже изначально из-за не совсем стандартного брака

выражаюсь не очень. но просто не охота раскрывать все карты сразу. да и не решил я еще постить тут его или нет

судя по некоторым реакциям, это вызывает у меня еще вопрос. люди сразу осуждать берутся. утешать. наставлять)

так. главное, чтобы я увидела. остальное не знаю. 
___
я очень заинтригована. 

с меня уже два человека, включая тебя, потребовали отчет в этом плане

сам не знаю, что на меня нашло, но история рождается. а я об этом не прошу

идеальная такая сказочка об идеальных людях, идеальных отношениях, идеальных страданьках. вообще все до тошноты прям идеально

обожаю такое! 

посмотрим. мне еще прямо до жути хочется писать это все так, как я вижу. без оглядки на цензуру. не. широкой публике это явно не покажешь от слова совсем. но ты как раз мой главный критик. так что тебе повезло. ну или как раз нет 

пиши всё как есть! 
мне прям жуть как интересно! 
главное, не останавливайся. 

постараюсь. ведь с некоторыми сценами придется работать очень осторожно, чтобы не скатиться в обычную тошнотворную пошлость. иногда это непросто

отрабатывай и ищи то самое, что идеальное. это же здорово, оттачивать и найти. непросто, но результат потом радует, что перечитывать одно удовольствие. 

надеюсь, что так)

только так!

Ябпочитала) тяготею к неоднозначным историям, а твоя, мне кажется, именно такой и должна получиться. 

ну, посмотрим, что у меня выйдет и можно ли это будет вообще людям показывать 

Я почитаю с большим интересом, не сомневайся. 

почитай. может тебе и не понравится ещё)

Хе-хе, как плохо ты ещё меня знаешь)))

ну да. что правда, то правда)

Я очень ценю, когда такие вещи происходят. Не знаю, согласишься ли ты, так ли у тебя, но я ощущаю себя более живой в такие моменты. Как будто я живу в этом и это живет через меня. Интересно читать, как это происходит у других. 

я тоже ценю такие моменты. они как откровение свыше

это нельзя «вызвать» по собственному желанию

Нельзя. Когда их долго не было, это была для меня, как болезнь, и я пыталась их вызвать, но возникает совсем не то. 

Это и есть откровения свыше. Очень точное название). 

со мной они редко случаются

Со мной периодами. Бывает несколько дней подряд. Я даже не ем почти в это время. Поглощена очень. И снова, снова. А потом нет год. И доходит до застоя какого-то. 

ну. могу сказать, что вполне понимаю тебя

перед этим моим «откровением» было практически 15 лет застоя. из них 7 глубокой депрессии

и само это состояние штырило меня два месяца. практически. но я не жалею. это как перманентный наркотический кайф. я бы хотел жить в нем постоянно. одначе у кого-то там свыше на это другие планы. по-видимому

Да. Это кайф. Жить в нем постоянно — тело бы не выдержало, мне кажется) потому что это очень большая затрата энергии. 

Сейчас у меня бывают только очень слабые такие откровения. Малые вспышки. И я мечтаю, жду, что это когда-нибудь снова случится. Когда и как — совершенно неизвестно. Буду ждать)

У меня стаж депрессии 9 лет. Но она как-то волнами то находит до удушения, что я не могу встать, то лучше становится. А вот этот наплыв может произойти совершенно спонтанно на любом фоне состояния. 

да. ты права. эмоционально и физически это очень затратно. но я лишь о том, что оно того стоит

Даже если бы оно всасывало всю жизнь, оно бы того стоило) это точно

согласен

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Jaidan
Jaidan
сейчас на сайте
Читателей: 42 Опыт: 11889.8 Карма: 208.738