Категория: NoName

#noName №3

Я все же решил написать этот пост. Очередной поток сознания. Не знаю зачем. Наверное, скорее для того, чтобы зафиксировать чисто для себя все эти мысли в определенный момент времени.


Кто-то ведет блог ради фоточек, кто-то чтобы поныть, кто-то поделиться собственным креативом или просто потрындеть в сети на интересующие темы. Я, наверное, веду его для того, чтобы разобраться в самом себе и в своем отношении к жизни. Определиться с сутью некоторых вещей. И поэтому такая запись важна для меня. В какой-то мере. Хотя, набирая все это, в очередной раз понимаешь, как мало значат слова. Вообще. И как мало всего они способны передать. В принципе.

Говоря о том, что не способен любить, я, конечно же, утрирую. В первую очередь для себя. Взглянув правде в глаза, я отлично вижу и понимаю, что сам не позволяю себе с головой окунуться во все эти чувства. Боясь потерять иллюзию собственной свободы. Иллюзию, потому что все мы, живущие в обществе, в этой системе, так или иначе изначально несвободны. Мы рождаемся несвободными. И это нужно просто принять. Как факт. Ты либо будешь частью социума. Либо будешь никем. Тебе придется играть если и не по всем правилам игры, то по большинству из них точно. Иначе места здесь тебе не будет. Конечно, я бы мог вполне сказать, что не больно-то и нужно. Но. Альтернатив пока особых нет. Так что. Имеем, что имеем)

Оглядываясь назад, я понимаю, что всегда боялся попасть в ловушку зависимости. От чего бы то ни было. Или от кого бы то ни было. В этом и заключается вся причина моего в какой-то мере «безразличия» к таким вещам. Я никогда не позволял себе проявлять собственные чувства на всю катушку. Хотя они были. Мне повезло в жизни испытать разное. От всепоглощающей и дикой страсти полностью деструктивной любви. И до чего-то очень теплого, мирного и спокойного. Как летнее море в штиль. И, конечно, после крышесносящей деструкции тебе такое вот чувство покажется не достаточно сильным. И ты начнешь сомневаться в себе самом. В том, любил ли ты вообще. И сейчас, думая об этом, я понимаю, что да. Любил. Ведь любовь вовсе и не обязана быть лишь с одним лицом. У нее так много проявлений. И если, пребывая в таком вот теплом и спокойном штиле чувства, я вообще впервые позволил себе даже задуматься об официальном браке, значит, это не просто что-то значило для меня. И это все же доказывает, что меня не так уж и невозможно связать в этом плане *смеюсь*

Я человек очень зависимый. На самом деле. Я зависим от собственных чувств, ощущений и переживаний. От чувства опасности и адреналина. И эта моя зависимость сильна во мне настолько, что, боясь погрязнуть во всем этом и отдаться без остатка, я не позволяю себе жить. Почему? Не знаю. Или знаю. Но признаю это с большой неохотой. Я вижу в этом свою слабость.

Мне казалось, что я давно и прочно достаточно «заморожен» в плане чувств. Одно время я горел. Внутри. Настолько, что мне казалось, выгорел весь без остатка. Можно ли гореть изнутри, никак не проявляя этого внешне? Можно. И это самое трудное. Правда. От подобного случаются все последующие психозы и эмоциональная нестабильность. В целом. Потому что всему этому термоядерному аппокалипсису внутри однажды становится мало места. И тебя в один не слишком прекрасный момент безжалостно разрывает на части. То, что ты сам же и запер на 100500 замков. То, что ты испытываешь. То, как воспринимаешь весь этот мир и все, что в нем находится. Когда так сильно ощущаешь дисбаланс внутреннего и того, что тебя окружает, намеренно начинаешь душить в себе все. Зачем? Просто чтобы не казаться людям слабым. Эмоциональным. Чувствительным. Ранимым. Ведь ни к чему показывать им, как легко на самом деле тебя поймать в эту ловушку. Зависимости от чувств к ним. Зачем давать им в руки кинжал, который легко можно вонзить тебе в спину? При удобном раскладе. Потому что на самом деле ты никогда не знаешь, кто тебя ним защитит, а  кто безжалостно добьет.  И из-за этих страхов мы все живем не жизнью. А лишь тенью того, что зовется ею.

Свою дикую и деструктивную связь я прекратил сам. Разумом понимая, что, продлись все это дольше, конец мог бы быть вполне печальным. Для нас обоих. Так говорили мне мозги. Но не сердце и душа. И почему-то я всегда прислушивался к голосу разума. Но сейчас все тот же разум говорит мне, что только тогда я, пожалуй, жил по-настоящему. И, даже если бы я тогда не выбрал по уму безопасность и стабильность и все бы закончилось тюрьмой/психушкой/смертью, это, возможно, было бы лучшим из сценариев. Потому что существование в таком вот вынужденном рациональном «замороженном» полусне жизнью назвать трудно.

Интересно, почему всегда так поздно понимаешь, что то решение, которое когда-то казалось тебе самым разумным на данный момент времени вовсе и не было самым верным из всех возможных?

Обсудить у себя 13
Комментарии (70)

Хотелось бы и мне испытать что-то дикое и диструктивное. Но нет. 

может у тебя все еще впереди. как знать

как бы ты ни воспринимал себя, не видел своих планов на жизнь и т.д. у Вселенной обычно собственные планы на твою судьбу

так что очень хорошее выражение по жизне — «не зарекайся»

дЕструктивное, пардон )

Ну нет, не все способны на некоторые вещи в одинаковой степени. Есть психопаты, которым убить человека, не испытывая жалости или чувства вины — раз плюнуть. А есть те, кто ещё в школе читал стихи о любви и думал «господи, ну и бред» или «что, и это все — из-за какой-то бабы/мужика?!» Такая особенности психики. 

И да, я верю, что кто-то реально может страдать или жить ради любви. Или творить какие-то безумства. Но мне этого никогда не испытать, к сожалению или к счастью )

ну я уже сказал свое мнение. не зарекайся :D

Ну ок, наверное у меня лет в 70 башню сорвёт от бешеной страсти. Но тогда это уже будет немного иначе называться 

а тебе уже 60, что ты говоришь о 70?)

я в 18 думал в монастырь податься вообще

С твоими предпочтениями? Ах ты развратник, сидел бы там как в малиннике  

:D мне надо было в женский монастырь?)

я не думал тогда о таких вещах. но. нарисовался острый дефицит веры. с нею у меня такие же отношения, как и с чувствами, о которых весь этот пост. любая вера — это та же зависимость. я и тогда понимал, что не нашел бы там себе ни пристанища, ни утешения. ничего

Если бы ты ушёл в женский монастырь, малинник случился бы уже у монахинь xD

Не понимаю. Ты либо веришь в существование Бога, либо веришь, что его не существует 

в твоем понимани и все монастыри выглядят просто как сосредоточение полнейшего разврата :D а не тихая гавань для души

где-то посредине сомневающихся во всем этом ты не пропустила случайно?) третьего не дано по-твоему?

Тихая гавань для души может быть только там, где нет никакого насилия над телом, имхо. Да и вообще, с чего ты взял, что имела в виду какой-то разврат? Хотя бабам ты конечно сносишь крышу, почему-то 

Гм… а сомневающихся нельзя причислить к тем, кто НЕ верит? Просто те, кто верит, точно не сомневаются ) 

хорошо, а что ты тогда имела в виду под словом «малинка»? философские беседы о вечном в свете свечей? 

знать бы где такое вот место существует. где нет никакого насилия ни над телом, ни над душой. мне рисуется только одно. под названием «вечный покой». а это походу не в этом мире вообще

какой интересный вопрос на самом деле. я об этом как-то и не подумал. наверное нельзя. сомневающиеся ведь все же сомневаются. как бы там ни было

Ну будут всем стадом тебя опекать и любить духовно 

Не знаю, где такое место. На пенсии, наверное :D

Но сомневающиеся не верят, а сомневаются. ) 

не будут. я ведь все равно туда не собираюсь)

ты меня решила добить этой дикой философией? :D

Ок, не буду)

я бы все равно в этом не преуспел. вопрос такой. с подвохом :D

ты всегда так красочно описываешь состояние своей души. даже немного сложноватым языком, так сказать. Жизнь тебя замучить успела уже

 

 

все же мне не хватает слов выразить все, что я чувствую и думаю. получаются лишь тени и отголоски того, что ощущаешь внутри

мне слов всегда хватает, могу найти. но высказать не могу. Смелости, решимости не хватает. Я умею только пустословить, поговорить люблю много и о неважном, а высказаться по существу не могу

это все тоже решаемо. психологически. мы сами ставим себе кучу всяких психологических блоков. иногда это может быть неким увлекательным квестом. разбираться в себе и снимать все эти ненужные и тормозящие тебя преграды

причем я не верю в реальную помощь мозгоправов в этом плане. никто не будет знать тебя лучше, чем ты сам. и никто не сможет помочь тебе в решении твоих проблем лучше, чем ты сам

с этим я с тобой согласна

но уже не на все 100%, как могла бы согласиться года два назад

внутренний мир человека изучен, пусть и не полностью. Теме же таблетками можно управлять эмоциями человека, зная чем и сколько.

Поэтоу от тех же эмоций можно понять что повлияло на их возникновение. Пусть и не полностью, но и можно

и помочь можно, но помощь уже только в направлении заключается, направить можно. а спасение уже за самим пострадавшим

 

Я это понимаю, но даже утешения знакомых не могу никогда принять, уж точно от помощи психологов отказалась бы.

Любую трудность проще переговорить наедине с собой.

Но только вот это всё копится и копится, решение есть, но вот доводы до этого решения, события необговоренные, как мусор в сознании лежат, и только давят

 

держать в себе все тоже не стоит. я это проверял и мне не помогает. башню срывает уже весь этот вулкан внутри

блоги не такое уж и плохое решение подобных психологических проблем

мои первые блоги тоже не изобиловали подобными философскими постами. такие откровения и самоанализ приходят с практикой. как я и сказал, не бойся пытаться снимать свои блоки. того же страха быть непонятой. может и не сразу, но найдутся те, кто тебя поймет. или даже поддержит. обсудит адекватно с тобой нужную тебе тему

в августе меня так замучали эти мысли ненужные, я искала где бы высказаться. и долго вспоминала название этого сайта. восстанавливалась. все ради анонимности, чтобы высказаваться в пустоту

но в итоге ничего не выходит. иногда я часами набираю пост, а в итоге удаляю его и пишу какую-нито глупость

а ты попробуй ради эксперимента не удалять, а опубликовать

если все эти мысли возникают, они не «ненужные». они нужны тебе. прежде всего

другие могут говорить что угодно. они и будут говорить. и иногда все это пренебрежение к тому, что у тебя внутри способно сильно задевать. но. в конце концов у каждого есть право высказываться. почему ты должна себя его лишать? 

опять же. на Земле существуют флористы и те, кто постят фоточки своих домашних питомцев в разных нарядиках для животных. какой во всем этом смысл, скажи мне?

если ты считаешь, что тебе что-то необходимо, просто бери и делай. ты же не собираешься, например, продвигать пропаганду фашизма в своем блоге /хотя некоторые и этим не брезгуют. бывает/? нет?) ну и ладненько. в чем тогда вопрос?

в том, что когда я собираюсь сказать, вспоминаю что есть миллиард проблем важнее и сложнее, а я только зря ною. потому что это так и есть

иногда можно позволить себе некий расслабон. мир от этого не рухнет. и, может быть, даже внезапно найдется решение для какой-нибудь проблемы пока ты будешь писать пост или говорить в комментах

я не убеждаю тебя ни в чем. просто всегда можно взглянуть на вещи иначе

я слишком много усилий приложила чтобы не быть нытиком ни в жизни, ни в интернете. Ныть то я умеюи практикую, но я старалась обмануть себя, навязывала все интересы неинтересные. Навязала. Обманула. и вот я сама потерялась что боюсь вернутся к тому, от чего пришла

И даже публиковала и удаляла. Иногда, когда совсем тяжко, я разговариваю с незнакомцами в совершенно анонимных чатах, еще ни разу не получала нормальной моральной поддержки, потому что никогда не бывала понята(

 

интересно, что ты такое им рассказываешь?) о своей дикой любви к таксидермии? а мне приходилось общаться с такой вот девушкой. да

вот только сейчас загуглила что значит это слово

жутковато как-то, но увлечение же

это ужасное увлечение. особенно когда тебе показывают чучела маленьких котят. ты начинаешь понимать, что на этом фоне у тебя-то еще все в голове не совсем уж и ку-ку

люди бывают всякие. как и увлечения человеческие. но почему-то мне кажется, что ничего такого ужасно непонятного ты не рассказываешь

просто у людей в таких чатах проблемы существенные

если у тебя нет настолько существенных проблем, не общайся в таких чатах. в чем вопрос?

конечно, когда в каком-нить тематическом чате о потере родных и близких начать ныть о том, что тебя просто не понимают по жизни, там тебя точно и не поймут. это логично

просто название у этого чата не тематическое

эх, ладно. я не в настроении сегодня ныть)

«я не в настроении сегодня ныть)»

повезло мне. ну поноешь в другой раз значит)

я вот завтра буду ныть что мне выходить из дома на пары во вторник к 8 надо в 5:30 утра

 

ну и что?) а потом после вторника будет среда и не надо будет ныть по повду вторника. да?)

да там вся неделя ужасная. каждый день к 8, приключения да итоги с отработками. мне некогда ныть будет просто

ну и это тоже некий плюс. когда ныть некогда, а нужно исключительно действовать)

драйв и жизня бьет ключом

я так жила всь прошлый год. И когда всё закончилось, я стала приходить в 5 вечера, а не в 8-9-10

я просто терялась

привычка дело такое

учиться тяжело. я это знаю

но ты крепись. знаешь, как говорят? «раз уж начал — побеждай». иначе зачем было все даже начинать?

я этого правила и придерживаюсь. я в очень редких случаях сдаюсь

молодчина 

лаадно, вот моя насущная проблемая хочу научиться играть на гитаре. Я согласна ее купить, но меня из общаги выселят за это ужасное бряканье. Потому что уже были тщенные попытки

можно заниматься не в общаге 

мне ночь приспичит поиграть на гитаре, всё, беда

можно договориться, например, в школе где-то по соседству со сторожем за отдельную плату в месяц. вряд ли это будет дорого. и играй себе вечерами, когда там никого нет

я живу на краю города в лесу, не по соседству. лажно, не буду превращать это в проблему. уже будет шестое-седьмое лето, в котором я обещаю себе научиться играть на гитаре

«я живу на краю города в лесу»

по-моему звучит просто зашибенно)

если по-настоящему захочешь, то точно освоишь. пойди на курсы. мож там предоставят и гитару и помещение?)

я думала о курсах. денег то нет

я вот жду когда я разбогатею, буду жить в своем доме с гитарой, рептилией, попугаем за 16 тысяч, путешествовать буду, ой да жду только и мечтаю

 

ладно, пытаюсь действовать

ты главное не теряй надежду в исполнение мечты и действуй. да

все приложится

это скорее цели, а не мечты

у меня всегда есть небольшие цели. но стоит их достигнуть, как не понимаешь зачем это было надо то

эт же твои желания. значит надо

зачем-то)

азарт некий

это я так в игры играю сама с собой

 это полезно. приобретение новых навыков и умений — всегда плюс

но цели иногда изначально бессымсленные

научиться играть на инструменте мне лично не кажется бессмысленной целью

делать чучела из котят — да)

ну на гитаре играть это понятно что даже полезно

но вот чучела из котят явно психические отклюнения)

о чем и речь)

а что всё обо мне то

как твой день прошел?

ничего так. тепло и приятно)

пообщался с отцом. пока мать в отъезде он дико скучает

а мать препятствует вашему общению?

нет конечно. просто обычно по воскресеньям я общаюсь с ними обоими)

а братья, сестры у тебя есть?

есть братан меньшой. как раз ма поехала проведать их в Польшу. у него сын родился 5 месяцев назад и мы все его видели ток по мессенджеру. душа бабушки не выдержала этих мучений. собрала вещи и поехала понянькать мелочь))

у моей двоюродной сестры дочке 4 года.Моей маме она крестная дочь. Та ее поначалу бабушкой звала, мама так и таяла теперь у  девочки две мамы — мама и мама Наташа, бабушкой что-то звать перестала. но мама всё равно счастлива)

у меня очень большая семья. двоюродных племяшей всех возрастов 12 человек /от овер 20 до пяти лет/. родной только один пока. вот это пятимесячное чудо

у меня так же, только большинство я даже не знаю

бывает

По тому что жить нам ацки Мешает мозг

 

да. все горе от ума :D

и чем дальше, тем все отчетливее это понимаешь

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Моё спокойствие чего-то меня вдруг начало бесить ©
Я в клубах
Loft Администратор клуба