Категория: NoName

Безумие бессонных ночей

Так хочется написать злой пост. Назвать все имена, явки и пароли. Просто назвать все вещи /и людей/ своими именами так, как они того заслуживают.


Слишком часто /или вернее всегда/ я держу все в себе. Переживая в одиночестве, оставаясь внешне холодно-спокойным, скрывая от других внутренний ядерный аппокалипсис. После которого остаются лишь одни, выжженные до самого пепла, руины. Снова. Но. Это ничего, говорю я себе в который раз. Пепел на самом деле чудесное удобрение. И. При должном желании и стремлении, на его месте могут появиться прекрасные цветущие сады. При должном желании. Но пока. Довольно уютно и спокойно. В темноте. И так привычно делать вид, что замечаешь солнце и всю эту весну за окном. Но при этом ощущать, что тебя согревает лишь одно. Твой собственный холод. Именно в нем черпаешь силу и находишь защиту. Утешение. Исцеление. Когда все остальное способно безжалостно ранить.

Душа моя давно соткана из шрамов. Разбита вдребезги тысячи раз. Но мне снова и снова удается собирать себя заново. Как оказалось, для подобных вещей вовсе и не требуется переживать опыт любовных терзаний. Ведь кто-то твердо уверовал в то, что лишь в этом исключительно заключается смысл земной жизни. Для всего этого нужно просто представлять собою оголенный нерв. Уметь видеть. Заставлять себя смотреть на это гребанное солнце даже тогда, когда твои чувствительные и привыкшие к темноте глаза кровоточат от боли. Но. Разве у меня есть выбор? Я не желаю смотреть, видеть, ощущать. Сильнее всего хочется забыться и забыть. Я просто должен. Собирая себя снова по осколкам, ты начинаешь с каждым разом все сильнее ценить этот процесс трансформации, И. Это сродни самому извращенному методу мазохизма. Когда ты, наконец, завершаешь процедуру и оцениваешь результат, то понимаешь настолько другим стал за это время. Несмотря на все тянушиеся из прошлого призрачные нити старых шрамов. Они, как ни странно, не портят картину. Лишь дополняют ее до болезненно-извращенной формы некоего совершенства. Я знаю, за что мне все это. И для чего.

Ты тоже со временем поймешь. Ведь я уже все замечаю. Однажды ты побудешь в моей шкуре. И после. Ты перестанешь быть тем, кем был раньше.

Так хочется написать злой пост. Поддаться искушению побыть слабым. Пожалеть себя.

Но я не стану. Просто вырву в очередной раз то, что когда-то проросло в сердце, пустив туда свои ядовитые корни. Со мной ведь это не впервые. Ну а потом… Просто позволю холоду все исцелить. Заделать льдом все трещины и сколы.

Почему «Зимний»? Потому что это имя мне чертовски подходит.

Обсудить у себя 11